Je suis en train d'allaiter ma troisième tasse de café, aspirant à mon matelas en mousse à mémoire de forme et imaginant à quel point je serais plus sain d'esprit si je n'étais pas journaliste, n'avais pas beaucoup d'amis, n'habitais pas à proximité de ma famille et assez de temps libre pour regarder l’émission télévisée occasionnelle. Alors je saurais ce que "ennuyé" voulait dire. Ensuite, je pouvais me sentir aussi insouciante que les filles derrière moi, échangeant des histoires sur leurs nuits (de bonheur, sans soucis et sans délais) de marathons Sex and the City et de Facebook.
Telle est la vie du sur-étendu. Es-tu déjà aller là?
Je parie que vous avez. C'est pourquoi vous avez cliqué sur cette histoire, n'est-ce pas? Vous êtes une femme ou un homme axé sur la carrière qui a beaucoup trop à faire et dont vous avez désespérément besoin d'un plan pratique en cinq étapes pour dire non, pour simplifier, pour avoir donné un coup de pied qui mettait en valeur, qui tenait bon et qui s'entassait - ordre du jour complet au bord, une fois pour toutes.
Malheureusement, je n'ai pas trouvé cette solution miracle. En fait, je suis une perfectionniste convaincante et enjouée qui préférerait (presque) lui couper le pied droit que de décevoir quelqu'un en disant «non». Je suis tellement prise dans cette lutte quotidienne de dire «oui» besoin de dire «non», prétendre être un expert en la matière serait grossièrement hypocrite.
Cependant, je peux mener une discussion logique sur la raison pour laquelle nous nous plaçons si loin dans un coin que nous ne faisons que rêver à une vie simple de rediffusions et de traques aveugles sur Facebook, et pourquoi nous devons nous arrêter.
Oh, et j'ai quelques astuces. Mais je veux aussi entendre le vôtre car, comme vous pouvez le constater, j'ai encore besoin d'aide.
Pourquoi notre logique «oui, bien sûr!» Est défectueuse
Soyons clairs: cette discussion ne porte pas sur les engagements absolument nécessaires. Si vous devez rester éveillé tard pour terminer la grande présentation que vous avez demain, vous feriez mieux de l'embrasser et de préparer du café. Si la voiture de votre ami tombe en panne et que vous êtes à un kilomètre, suivez votre instinct et soyez gentil. (Je sais que tu le feras.)
Ce dont je parle, ce sont des choses supplémentaires - les demandes qui vous donnent une pause avant qu’elles ne se mêlent à votre complexe de culpabilité hyperactive; les invitations à des événements auxquels vous ne voulez pas aller mais que vous croyez devoir le faire; les demandes «oh, pourriez-vous aussi…?», vous savez, prendront des heures, pas des minutes.
Ce sont ceux-là que nous devons rejeter et cesser de nous sentir coupables. Pourquoi? Voici un amour difficile: Nous n'avons pas d'importance. Je sais que vous détestez décevoir les autres (j'ai en fait eu des cauchemars à ce sujet), mais honnêtement, que va-t-il se passer si vous ne gardez pas votre cousin au babysitting? Votre tante et votre oncle appellent la personne suivante sur la liste. Et non, vous ne vous ferez pas écraser indéfiniment. Quelle est la conséquence de refuser un dîner de groupe un soir? Vous pensez peut-être que le gang va basculer sur le sol nu et concret, désespéré, mais ils vont vraiment passer un bon moment. Et ils le feront bientôt, et vous pourrez alors y participer.
Si j'étais un expert itinérant autonome, enclin aux clichés, je vous dirais que «dire non aux autres, c'est dire oui à soi-même». C'est nul, et nous savons tous les deux que nous avons besoin de plus que des paroles de magnets de réfrigérateur pour changer notre Voici la chose: la plupart du temps, nous disons oui à cause de ce que nous pensons perdre, le respect, les amitiés, le statut de montagne. Mais ce que nous oublions, c’est ce que nous gagnons à dire non.
Nous avons besoin de temps pour nous arrêter, pour nous rafraîchir l'esprit et le corps, pour passer une bonne nuit de sommeil, pour trois repas au carré et pour une tasse de café que nous apprécions mais que nous n'exigeons pas. Parce que vous ne pouvez pas profiter pleinement de votre passe-temps lorsque votre esprit est occupé par 15 autres engagements imminents. Et vous ne pouvez pas faire de votre mieux pour travailler quand votre esprit n'a pas eu une pause décente depuis des semaines.
Voici ce que je souhaite: la santé mentale et le temps de recharger; un complexe de culpabilité qui n'est pas aussi actif; et les priorités, plus le temps libre pour les développer.
Comment commencer à dire non
OK, maintenant que je vous ai convaincu (peut-être? Espérons-le?) Qu'il est correct de dire non, il est temps de commencer à le faire. Maintenant, ne vous méprenez pas: quiconque rabaisse notre angoisse et donne un conseil du type «Dis-moi simplement non» devrait recevoir un coup de poing au visage. Mais il y a quelques petites étapes que nous devrions tous essayer:
1. Différer une réponse
La prochaine fois que vous aurez cette nausée, «comment diable vais-je pouvoir m'intégrer à cela? Dites au demandeur que vous n'êtes pas sûr, que vous devrez le contacter. Ensuite, rentrez chez vous et réfléchissez-y. Il n'y a pas de solution unique ici - ces situations sont délicates et hautement circonstancielles - mais vous pouvez vraiment vous demander s'il serait dans votre intérêt de dire "oui" ou "non".
2. Communiquez (et ne vous sentez pas obligé de donner une explication)
Si vous avez décidé de passer, déterminez maintenant quel moyen de communication est le plus simple pour vous. Par exemple, si c'est le contact face à face qui vous dégoûte, optez pour un e-mail ou un texte pour annoncer la mauvaise nouvelle.
Et restez simple: pourquoi chercher une bonne excuse? Imaginez à quel point le fait de pouvoir dire: «Je ne pourrai pas le faire» serait libéré lorsque quelqu'un vous invite quelque part où vous ne voulez pas aller. Parfois, un «non» est tout ce dont vous avez besoin. Et une fois que vous avez appuyé sur envoyer, effacez-le de votre mémoire.
3. Coupez court à la culpabilité
Dites à ce malaise de faire une randonnée. Vraiment. Laissez votre conscience s'inquiéter de questions éthiques plus importantes.
Et allez à la racine de votre complexe: c'est excitant de se sentir important, indispensable. Mais si vous ne l'êtes pas, c'est une attente malsaine et irréaliste qui ne manquera pas de conduire à la frustration.
Voici un exemple personnel: j’étais bénévole en tant qu’entraîneur de la préparation à l’emploi dans une communauté de logements à faible revenu. Tous les jeudis, je conduisais 30 minutes en voiture pour aider les chômeurs à rédiger leurs curriculum vitae, à remplir des applications et à perfectionner leurs techniques d'entrevue. Ce n'était pas un programme officiel, seulement deux d'entre nous qui se sont engagés à aider.
Une semaine, j'ai reçu un appel de mon collègue bénévole. Un des résidents voulait savoir si nous pouvions offrir une formation un mardi soir, en plus du jeudi. Mon copain ne pouvait pas y arriver et voulait savoir si je le pouvais.
Je suis passé en mode super stress-paumes-sueur. C'était déjà assez dur pour moi de quitter le travail à 5 heures le jeudi, mais le faire aussi mardi? De plus, je travaillais sur une grande histoire qui demandait beaucoup de temps. Mardi a été l’un des seuls jours de la semaine où j’ai eu le temps de travailler.
Pouvez-vous deviner ce que j'ai fait? Mardi, j’ai quitté le travail tôt pour le transporter au centre communautaire du quartier (dans l’immobilité du trafic). Et pouvez-vous deviner ce qui s'est passé? La dame n'a pas montré. J'ai attendu 45 minutes avant de partir et deux jours plus tard, j'ai refait mon voyage habituel.
En rétrospective, il aurait été parfaitement acceptable pour moi de dire: «Je ne peux pas y arriver. Demandez-lui de passer jeudi». Et la prochaine fois que j'ai entendu un message vocal similaire avec la même demande, c'est exactement ce que j'ai fait. .
Voici la clé: Plutôt que de vous concentrer sur les aspects négatifs (qui vous avez échoué), rappelez-vous les aspects positifs (qui est à votre avantage). Dans certains cas, cette personne est vous. Dans d'autres cas, il peut s'agir de personnes totalement indépendantes de la situation. Dans mon exemple, mon patron aurait obtenu un meilleur travail de moi si je m'étais concentré sur mon histoire. Et ma fiancée aurait eu l'occasion de sortir avec une Caroline énergique post-entraînement, au lieu d'une Caroline frustrée et accrocheuse.
Chers collègues, nous maîtrisons l'art des oui unilatéraux, souvent subconscients. Mais il est temps de changer. Essayons cette chose de secouer la tête.
