23 Peurs que tout le monde a à traverser le processus de travail - la muse

1. J'aurai tellement peur que mon patron découvre que je postule à de nouveaux emplois que je lui enverrai inconsciemment tout. Elle ne le soulèvera jamais, me forçant à me demander toujours si elle l'a vu.
   
2. Mon CV sera plein de fautes de frappe. Et jure des mots. Y compris ceux que je ne savais même pas existé. En fin de compte, je viens d'envoyer une capture d'écran d'Urban Dictionary au lieu de mon CV.
   
3. Dans l'urgence de tout mettre en place, je vais joindre une vieille photo à la place de ma lettre d'accompagnement. Ce sera la première année du collège quand je me suis déguisé en coccinelle sexy pour Halloween. La personne qui examine les CV ne le trouvera pas sexy. En outre, elle aura une phobie de coccinelle.
   
4. J'adresserai la lettre d'accompagnement à M. Jordan Smith, puis je découvrirai qu'il s'agit bien de Mme Jordan Smith.
   
5. Je vais adresser la lettre d'accompagnement à Mme Jordan Smith, puis découvrir que Mme Jordan Smith vient de divorcer et qu'elle en est encore amère.
   
6. La société m'appellera pour un entretien dès le lendemain et je devrai faire semblant d'avoir une urgence médicale. Dans une panique nerveuse, je dirai à mon patron que je suis enceinte. Elle dira: «Je ne savais même pas que tu voyais quelqu'un.» Ensuite, je dirai: «Son nom est Ian et il est tellement merveilleux!». Ensuite, je vais devoir continuer à inventer des histoires à propos de Ian. Les sonogrammes et notre merveilleux avenir ensemble jusqu'à neuf mois se sont écoulés et je dois cesser de fumer - sans Ian, un bébé ou un travail.
   
7. Le métro s'effondrera sur le chemin de l'interview. Et je serai dans la voiture sans AC. Il n'y aura aucun moyen de dire au responsable du recrutement où je suis et pourquoi je suis MIA. Je vais arriver avec deux heures de retard, couvert de sueur et sentant quelqu'un qui passe trop de temps à écouter les musiciens en herbe dans un espace clos.
   
8. Je vais avoir une intoxication alimentaire le jour de mon entretien. Mais ça ne me frappera pas avant la moitié. Je vais faire comme si tout allait bien, tout en mourant lentement à l'intérieur. Le responsable du recrutement écrira «grimace excessivement» dans ses notes.
   
9. Je porterai la même tenue que la femme qui m'interviewe, sauf qu'elle s'en sortira beaucoup mieux.
   
10. Je porterai le même costume que la femme qui m'interviewe, mais je m'en sortirai beaucoup mieux. Je ne dirai rien, mais nous le saurons tous les deux.
    
11. Mes mains seront moites quand je vais pour le shake. Je reconnais maladroitement ceci et il dira: «Oh, ils le sont», puis essaierai de les essuyer discrètement sur son pantalon.
    
12. Je vais écrire le mauvais moment pour l'entrevue. Aussi le mauvais jour. Aussi la mauvaise compagnie. Je réaliserai que tout l'écran du téléphone était un rêve fébrile que j'avais. La société n'embauche même pas (et la limite n'existe pas).
    
13. La personne qui m'interviewe me demandera si j'aimerais un café. Je vais dire oui. Ensuite, elle dira: «Quelque chose dedans?» Je dirai: «Non merci, » dans un effort pour être considéré comme facile. Ensuite, je serai obligé d'étouffer le café noir tout au long de l'entretien, prétendant que c'est parfait.
    
14. Je vais développer un rire nerveux. Ce ne sera pas flatteur. Une fille dans la prochaine salle de conférence le décrira plus tard comme un chétif. Ou un chat mourant lentement.
    
15. Quand on me demandera de parler un peu plus au comité d'embauche de moi-même, je commencerai par le divorce de mes parents.
    
16. Mon téléphone va sonner. Et le responsable du recrutement saura alors que j'ai un téléphone.
    
17. Quand on me demande si j'ai d'autres questions, je ne pourrai soudainement plus y penser, alors je vais dire quelque chose de très inapproprié, comme: «Avez-vous déjà rencontré quelqu'un au bureau?
    
18. En sortant, je demanderai à la réceptionniste où se trouvent les toilettes. Elle enverra ensuite un courrier électronique à l'ensemble de la société pour l'informer que le candidat «utilise les toilettes».
    
19. J'écrirai une belle note de remerciement personnalisée au responsable du recrutement. Je ne réaliserai pas que cela n'a jamais été envoyé et qu'il reste assis dans les brouillons avant plusieurs mois.
    
20. La société va m'offrir le travail, mais elle voudra me payer des collations gratuites et des mentions LinkedIn. Oh, et la possibilité de travailler de chez soi le jour de la fête du travail.
    
21. La société va m'offrir le travail. Il comportera des avantages incroyables, une rémunération exceptionnelle et des vacances illimitées. Bien que j'accepte, mon compte Gmail sera piraté et chaque horrible Gchat que j'ai jamais tapé sera exposé au monde. L'offre sera annulée. Je serai sur la liste noire de tous les emplois et obligé de jouer dans une émission de télé réalité avec le dentiste qui a tué Cécile.
    
22. Je vais commencer le travail et je l’aimerai bien, et quand tous mes amis se plaindront de leur travail, je ne pourrai plus du tout me faire entendre sans être perçu comme un fanfaron.
    
23. Tout ira parfaitement et je n'aurai rien à discuter en thérapie.